2058

Jak kupić buty. Miniporadnik.

Zasada nr 1
Mów do niego, kiedy jest czymś bardzo zajęty. Np. pracuje, gra, ogląda mecz. Mężczyźni są raczej jednotorowi. Jest duża szansa, że będzie chciał się ciebie pozbyć i odpowie: tak, kochanie, tak (i weź odejdź mi stąd teraz). Jesteś w ogródku i witasz się z gąską. Potem już tylko konsekwencja w działaniu i: przecież się zgodziłeś!

Zasada nr 2
Zakup butów musi kojarzyć się pozytywnie. Czaisz, jak to jest z uczeniem różnych nowych umiejętności? Np. kota to ja uczę za pomocą chrupka antywłosowego, któren jest dobrem największym. Oczekuję określonego zachowania i chrupek. Kot potem myśli, że fajnie dać obciąć sobie pazury, bo chrupek. Wszyscy stoją w kolejce, wyciągając odnóża i krzycząc: mnie, mnie najpierw. Z mężem (partnerem) identycznie. Np. przywlecz do domu okazałą siatę, a uprzejmie zdziwionemu małżonku powiedz:
- Wiesz, kochanie, doszłam do wniosku, że nie jesteś królikiem i nie możesz ciągle jeść trawy. Dziś golonko!
A potem lecisz na zasadzie wzajemności (kto jeszcze nie czytał Cialdiniego, do roboty).

Zasada nr 3
Jeśli już kupiłaś buty i masz problem z przeszwarcowaniem ich do domu, pamiętaj żeby nie robić tego przed posiłkiem. Polak głodny to zły. Solidny obiad (ugotowałam rosołek, ale nie ten, co zawsze, tylko wg przepisu twojej mamusi, bo wiem, że taki wolisz), polecam deser - cukier osłabia czujność, ewentualnie piwko, bo jak wypije, to nie pojedzie na 15 lat do sąsiedniego województwa, a przecież jest za leniwy, żeby iść piechotą.

Zasada nr 4
Jeśli już kupiłaś i udało ci się wnieść (bez pudełka, oczywiście), to buty do szafy i cisza. Pamiętaj: najważniejszym słowem, jakie powinna znać kobieta jest "STARE". Żadnych nowych butów w domu. Żadnych. Nawet jednego obcasika. Wszystkie są stare i kupiłaś pięć lat temu na 50. rocznicę ślubu cioci Halinki i wujka Henia. Nie pamiętasz, kochanie?! W ogóle nie zwracasz na mnie uwagi! (Malusi wyrzut w głosie nie zaszkodzi, dobre poczucie winy nie jest złe).

Zasada nr 5
W twojej fabryce NIGDY nie ma premii. Goła pensja. Zawsze. Podłe sknery.
Nie wiadomo, kiedy ci się przydadzą zaskórniaki.
Zaskórniaków nie wydajemy na: dzieci, utrzymanie, umeblowanie, wczasy. Nigdy. Nie.
ZROZUMIANO?!
Wmów mi, że dzieci są tego warte. Buchacha! Że co? Że po angielsku nie będą mówiły? Wszyscy nie muszą mówić po angielsku, to przereklamowane, niech się uczą innych języków. Np. polskiego. A poza tym, my nie chodziliśmy na angielski i ogarniamy. A gimnastykę artystyczną to sobie w dupę można wsadzić w Anglii na zmywaku.

Zasada nr 6
Przyłapana na gorącym uczynku masz prawo posunąć się do ostateczności. Płacz jest na miejscu, bo udrażnia kanaliki łzowe i czyści spojówki. Ciosy poniżej pasa są na miejscu, bo... są skuteczne. Bez sensu jest palić kalorie na coś nieskutecznego.
- Jesteś niewdzięczny! Ja to wszystko tylko dla ciebie! Widziałam, jak patrzysz na tę rudą Zośkę z czwartego! Już mnie nie kochasz, a ja tak się staram!!! (Tu żałość i o, biedna ja).

Zasada nr 7
Do butów dokup koronkową bieliznę i pończochy ze szwem. Pamiętaj, żeby współgrało kolorystycznie, bo mężczyźni widzą całość, a nie poszczególne elementy. Dzieci sprzedaj babci. Nie wahaj się wyjść na sukę, będzie miał co wspominać. Pamiętaj! Buty są tego warte!!!

Zasada nr 8
Jeśli przyłapie cię na gorącym uczynku - atakuj. Najlepszą obroną jest atak. Zażądaj torebki do kompletu, sukienki do kompletu, żakietu do kompletu, fryzjera do kompletu, kosmetyczki do kompletu, wczasów na Majorce do kompletu. W ostateczności posuń się do zażądania nowego samochodu. Na koniec okaże się, że - co za ulga - zapłacił TYLKO za buty!

Zasada nr 9
Puść go na imprezę z kumplami, niech się spije jak świnia i wróci o czwartej nad ranem, rozchełstany, z goździkiem w zębach i pieśnią na ustach. Odczekaj aż będzie miał kaca. Zrób karczemną awanturę (pamiętaj, by krzyczeć piskliwie i nie mieć w domu żadnych zimnych napojów). Daj się przeprosić butami.

Złota zasada nr 10
Sama znasz swojego męża najlepiej, co ja ci będę...

***

No, jest problem. Limango zaatakowało mnie podstępnie. Świnia, nie Limango. Okazało się, że mam w domu torebusię Monnari:

A Limango bez cienia zażenowania:

- Widziałeś?! - krzyknęłam oburzona nad uchem pracującego Prezesa. - Widziałeś coś takiego?! Ktoś powinien tego zabronić! Świnie! I to na przednówku!!!
- Uhu - mruknął Prezes, zainteresowany wyłącznie programowaniem dla pracodawcy.
- Co ja mam teraz zrobić?!
- Uhu...
- Jak dostanę przelew za tę chałturę, co wiesz, to sobie kupię. Jak sądzisz?
- Uhu...
- Gorzej, jak nie dostanę. Co wtedy?
- Tak, tak... To straszne.
- Właśnie. To byłoby straszne, przegapić taką okazję. Pięciokrotnie przecenione. Darmocha.
- Dobrze, dobrze. Jestem bardzo zajęty, wiesz?
- No, wiem. Tak ciężko pracujesz. To ja pójdę, zrobię dla ciebie obiadek, dobrze?
- Tak, obiadek. Zrób.

Nigdzie nie stało, że nie można mieszać zasad dowolnie. Można. Trochę tego, trochę owego, byle skutecznie.
To pa. Lecę na Limango!