2060

Postanowiłam stworzyć specjalną kategorię. Będzie się nazywała Prawdziwa Okazja.

A co? Myśleliście, że mi przeszło? Otóż nie. Cicho siedzę, ale cały czas szukam. Grzebiemy, jeździmy, oglądamy. Bywa różnie: są domy lepsze i gorsze, droższe i tańsze oraz Prawdziwe Okazje.
Dzisiejszą Prawdziwą Okazję stanowił Dom Nad Torowiskiem.

1. Szesnastoarowa działka w jednej z bocznych uliczek niewielkiego miasteczka. W kształcie litery L. Ta działka, nie uliczka. 16 arów i jedno stanowisko garażowe. Więcej się nie zmieści. Fascynujący układ. W razie posiadania większej liczby samochodów (w naszym przypadku trzech), można rozpisywać grafik wyjazdów i powrotów lub też przelatywać ponad bogatymi nasadzeniami iglaków.

2. Pomieszczenia w  domu w porażającym rozkładzie. Mianowicie na piętrze klity, do których strach wejść, gdy wstawisz krzesło. Właściwie to nie strach. Raczej nie wejść. Taki, wiecie, pokój o powierzchni jednego metra kwadratowego. Do tego skosy, czyli możesz stać w pustym, ale tylko przy drzwiach. Jeśli otwierają się na zewnątrz.

3. Stropy na wysokości góra 2,20. Nie mam klaustrofobii, ale chciałam opuścić lokal w chwili, gdy otwarto drzwi. W środku czułam się jak Atlas dźwigający na barkach cały świat. Wrażenie potęgowały grzejniki praktycznie leżące na podłodze. Pani chciała umyć ściany, bo pomalowali najdroższymi farbami, co to miały być zmywalne, ale się nie udało. Brud i puste haki też potęgowały. Wrażenie potęgowały. Zresztą każdy maluje po swojemu, prawda? Nie musimy chcieć mieć sypialni w biskupim fiolecie.

4. Nowy wymiar pojęcia "otwarta kuchnia". Otwarta, czyli taka bez drzwi. Przy tym w stylu rustykalnym. Ja oczywiście szanuję gust każdego człowieka, ale na widok kuchni w stylu rustykalnym dostaję wysypki na podeszwach. Na całe szczęście piekarnik mało używany, bo pani piekła w nim ewentualnie jakieś mięsko. W całości piekła, bo blatów na lekarstwo. Ale na szczęście piekarnik... Lodówkę wyrzucili, bo "wszystko zapleśniałe". Nie, żebym oczekiwała starej lodówki - po prostu żadnej wilgoci w tym lokalu nie odnotowano.

5. Poniekąd poczułam się jak w domu. Gdyż w domu mam najgorsze schody świata. Wymyślił je ktoś w stanie permanentnego upojenia alkoholowego. Tam też były takie schody, tylko z moich korzysta się bez lęku amputacji głowy na wysokości obojczyków.

6. Ucieszyła nas informacja o podpiwniczeniu pod kuchnią. Trochę się zaniepokoiliśmy w chwili, gdy wyszło na jaw, że do piwnicy nie prowadzą żadne schody. Ot - wskakuje się tam. Nie wiem, jak się wychodzi, ale państwo polecili się tym nie przejmować, bo piec działa. Gazowy działa, a węglowego nie używają. Pewnie nie wymyślili, jak wrzucić węgiel. Albo nie mogli wcelować.

7. Łazienki. Taaaak, łazienki były najlepsze. Pan sprowadził dla pani kafle aż z Hiszpanii. Powodowały co prawda minimalny oczopląs, ale za to było nisko i bez okna. I kibel wymienili. Na najtańszy w markecie budowlanym.

8. W pewnej chwili pani powiadomiła nas, że okolica bardzo spokojna i cicha. Przynajmniej tak podejrzewam, bo nie jestem najlepsza w czytaniu z ruchu warg. Dźwięków nie zarejestrowałam, bo przez salon przejechały w tym czasie trzy pociągi. Przysięgam Wam - byliśmy tam kwadrans i przejechały trzy pociągi!!! Ale na szczęście pan poinformował nas, że od czasu, gdy zaistniały Koleje Śląskie, dużą część połączeń wycofano. Teraz jedzie tamtędy tylko 87 koma 6 % połączeń krajowych.

9. Zainteresowałam się, gdzie leży szambo. Otóż leżało za domem. Z uwagi na punkt pierwszy, podjazd beczki do próżnienia rozwalił mi system wyobraźni. Okazało się, że WUKO podjeżdża od zewnątrz. Po torach. I przerzuca, jak pan był łaskaw ująć, trąbę nad płotem.

10. W ogóle prawdziwa okazja, bo tory leżały 5 cm od płotu. Teraz już się tak nie buduje! Myślę, że Prezes mógłby wejść w jakieś układy z maszynistami - zwalnialiby koło domu, on by wskakiwał i jechał do roboty. Albo w ogóle z okna. Dachowego. A ja bym robiła zdjęcia i zamieszczała w internetach, chełpiąc się bohaterem we własnym domu.

I to wszystko za jedyne pół miliona.
Dom miał jakieś 65 lat, ale za to instalacja wodna z plastiku.
Brać, nie gadać, bo od kwietnia państwo zatrudnią agencję nieruchomości i trzeba im będzie prowizję zapłacić.